我生日了^^

當當！！！
我生日咯～^^
不知道會不會很難忘啦……
他又跟我講生日快樂噢。
不過，阿carl講是她去提醒他的，
嗚嗚嗚T_T
我還以為他真的記得呢。
哎呀，隨便啦～我不在乎~
我也不想鳥他～
哈哈～～～
我十三歲嚕！呼呼！
我等著收禮物。。。
你們這些會不會送我禮物啊？？><
哎呀我不知道你們啦，隨便、隨便。。。
我自己生日嘛，我不知道啦，自覺上好像我在自high~
我爽就好～高興就好～喜歡就好～～～
呼呼～～
飄走～
我愛我自己～
有啥不對～
對于那只。。
唉，我懶得理他~
blek~你都不喜歡我>o<

忍不住

今天，學校有體能測驗。
仰臥起坐、伏地挺身、脈搏，……
什么的，都在今天完成。
唉！累死我了！
我就說我不適合運動嘛！
好吧！
今年再來多一個閃閃亮亮的“C”～
呵呵^^

我跟他在同一節上體育課。
跟他一起體能測驗
赫赫^^
唯一的壞處，就是不能看著他完成測試，
唉……
因為我跟他一樣第一組，
顧我自己比較重要，
呵呵^^

我很奇怪吧？
明明說想放棄的，
明明說我不喜歡他了，
但怎么還是，
有一股想要追尋他身影的欲望
怪怪的……

但是，以前我跟他在同一個空間里，
總會臉紅心跳的，
但是現在，我卻能順其自然了～～～
奇怪。
那我為什么還是忍不住想見到他呢？
唉，
奇怪，
真無奈，
怎么還是，
有一點喜歡，
但非真的喜歡，
那種奇怪的感覺，
又再一次的找上我？

我瘋了吧

最近我的情緒好差。
差到了頂點。
每當我獨自一個人的時候，
我好生氣，
好想發泄，
好想吶喊，
好想就這么離開了。
我在為什么事感到不快樂？

每當夜深人靜的時候
理應當是最清凈的時刻
可不知道為什么
我深感煩躁。
我瘋了吧？

只有幾天前在上課前跑出學校，去購物中心玩，
我才覺得找回了真正的自己。
讓我發泄吧，
我在生氣什么？
在不爽什么？
最近做什么事都沒有心情了。
沒有熱忱了，
沒有力氣了。
讓我先休息吧。

放棄他的第十三天。

我不是隨便說說……
我是真的說放就放哦。
放了過后，
我失落不起來。
放了過后，
我讓他逐出我的腦海中。
放了過后，
我確實輕易地，
把他當作，
我生命中的一個簡單的過客。
盡管我，
看見、聽見他跟另一個女生在一起時會感到失落。
可是，就那么一絲絲的失落……
真的。

放下他后，
是不是也應該把關于他的回憶統統磨滅？
我不知道。
我不會做決定。
不知道。

第十三天了，我想起他的數次很少。
今天聽到了一首歌，
我居然一聲不響就掉下了眼淚。
我再哭什么？
不要哭！
我不知道那首歌的歌名是什么。
可是，眼淚卻不知覺地落下。
我到底怎么了……

明天，你生日哦，祝你生日快乐……

我知道，明天是你的生日哦。
雖然我很清楚，很多人都知道你的生日。
不知道，有沒有像我一樣，
一直把你的生日惦記在心呢？

我在想，要不要送你禮物？
我要怎么把禮物送到你的手上？
我該送你什么禮物？
你會對我給你的禮物有什么想法？

或許，我的生日祝福對你來說，不是最重要的。
或許，你沒有想過，你的生日對一個人來說，竟比自己的生日來得重要。
或許，你知道了，你也不屑理會。
……

我不知道啦……
你有什么生日愿望啊？^^
我好想幫你實現……
但是我知道你不會告訴我的……
對你來說，我也許，什么也不是……在你的心中也沒有地位。

不過，算了啦。
我知道我自己在乎你，喜歡你就好了～
我不敢要求你的回報……

我說，我要在你生日那天放棄你……
我沒有忘記哦……
我開始懷疑我自己了……
我，做得到嗎？

祝你生日快樂～我、喜、歡、你……
你聽見了嗎～？
還有……
我也要你幸福哦！！

[转载] 没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下

　　一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下　　他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
　　和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
　　他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
　　和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
　　苦者被烫到马上松开了手。
　　和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

　　你可能觉得难过
　　因为无论你对他怎么好他都不领情
　　他不是看不到他只是装作看不到
　　或者他根本不想看到
　　你觉得自己很喜欢他
　　甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
　　你用尽全力对他好
　　把他看的比自己还重要
　　有什么事情第一个就想到他
　　联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
　　然而你有没有想过
　　这并不在你的责任范围
　　而且很有可能他是在躲着你
　　他受不了你对他那么好

　　不要一直发短信给他
　　不要一直找他
　　你也许只是想找他说说话
　　你觉得那很正常不算苛求
　　但是也许他并不这么想
　　记住你的想法不代表他的想法
　　你是真的不求回报的在喜欢他吗
　　你扪心自问一下
　　你确定不用他回报什么吗
　　那为什么你会难过
　　若是真的一无所求
　　你又怎么会觉得难过呢
　　所以别觉得你那么爱他是伟大的
　　也许她根本不在乎你怎么为他付出
　　有时候你给他的爱或许是种负担
　　这种负担只会让他更加想远离你
　　因为他不想亏欠你
　　别事事为他担心为他张罗
　　你觉得他没有你不行
　　你觉得别人做不到你那么完善
　　但是你要清楚
　　你不是他要的那个人
　　你做的再完善也敌不过人家不做
　　那个位置本来就不是你的
　　你何必硬要挤上去呢

　　你说道理你都懂只是你做不好
　　喜欢他不是你的错
　　想关心他不是你的错
　　控制不住自己不是你的错
　　但是那是你的方式
　　人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
　　所以如果你喜欢他他不喜欢你
　　那么就请你默默的
　　别试图让他知道
　　就算你会难过甚至难过的流泪
　　就请你默默的
　　就算是逼自己也好
　　一定要忍着

　　傻孩子．
　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
　　那些．都已是记忆．
　　缺失并不可怕．
　　可怕的．是无法面对．
　　傻孩子．
　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
　　付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
　　那里．有你的理想．

　　傻孩子．
　　开始新的习惯吧．
　　习惯．每天一个人生活．
　　习惯．一个人过生日．一个人行走．
　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
　　你逃不掉．逃不掉的．
　　那么．就勇敢面对．现实．
　　现实是．一切．画上了句点．

　　傻孩子．
　　勇敢看着镜子中的自己吧．
　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
　　这也是你．成长中的你．
　　这个你．正在逐渐死去．
　　新的你．即将重生．
　　找寻你的路．你的未来．
　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
　　做最好的自己．即使．一个人．

　　傻孩子．
　　好．好．尽情发泄吧．
　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
　　泄完了．就要振作．
　　看吧．你失去的．其实微不足道．
　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．
　　所以．你并不孤独．
　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．

　　傻孩子．
　　别哭．别再哭．
　　不值得．真的．不值得了．
　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

　　傻孩子．
　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
　　现在的生活．不是你想要的．
　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．
　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜……
　　当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了……
　　因为那时的我，已经将你放低……
　　原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的……

【非常有意思的文章……很有阅读的价值……值得一赞！！！
让我不经觉得……我为了你而伤心了那么多次、担忧了那么多次、失望了那么多次……
是不是，也到了该放手的时候呢？】

你不是代替品。

你不是“他”的代替品。
兩年前，我深深喜歡的“他”。
原本，“他”已經在我的記憶中變得模糊。
可是，你的出現，卻讓我對“他”的記憶突然清晰起來。
“他”在打鼓時的樣子。
“他”在笑著時的樣子。
“他”的一舉一動。

說起來真是奇怪，比起你，以前啊，我更想要逃避“他”。
或許，是那群人對我的諷刺，對我的陷害，讓我也對“他”感到萬分害怕。
如果不是那些人的冷嘲熱諷，我回到現在都還在喜歡“他”嗎？

答案是不確定的，我跟“他”現在的距離，好遠。

為什么我又重新想起了他？
或許，你們有著相同點。
成績不比我好（我沒有在吹噓哦，這是事實，哈哈），都長得很高～單眼皮，眼睛不大，身材比較瘦削。
哈哈哈……
很奇怪對不對？我這個人就是這樣……
小多告訴我，其實我只是在你的身上看到了“他”的影子。

我也曾經懷疑，是否如此？

但是現在，我發現，我比起以前，更有喜歡別人的勇氣。
或許，這是因為換了環境，換了朋友，換了個膽量吧？哈哈……

如果當時，我的情況和現在一樣……
我不知道，也無法預測。

唯一可以確定的，我現在，只喜歡你——
所以，你不是代替品……

或許我說話矛盾吧。
或許我不懂得表達吧。
或許千言萬語，我卻不知從何說起吧。
或許，我不了解自己的心思吧。

只是，現在我只要想到“代替品”……
我的直覺告訴我——
你不是代替品，你是我真正喜歡的人。