我生日了^^

當當！！！
我生日咯～^^
不知道會不會很難忘啦……
他又跟我講生日快樂噢。
不過，阿carl講是她去提醒他的，
嗚嗚嗚T_T
我還以為他真的記得呢。
哎呀，隨便啦～我不在乎~
我也不想鳥他～
哈哈～～～
我十三歲嚕！呼呼！
我等著收禮物。。。
你們這些會不會送我禮物啊？？><
哎呀我不知道你們啦，隨便、隨便。。。
我自己生日嘛，我不知道啦，自覺上好像我在自high~
我爽就好～高興就好～喜歡就好～～～
呼呼～～
飄走～
我愛我自己～
有啥不對～
對于那只。。
唉，我懶得理他~
blek~你都不喜歡我>o<

忍不住

今天，學校有體能測驗。
仰臥起坐、伏地挺身、脈搏，……
什么的，都在今天完成。
唉！累死我了！
我就說我不適合運動嘛！
好吧！
今年再來多一個閃閃亮亮的“C”～
呵呵^^

我跟他在同一節上體育課。
跟他一起體能測驗
赫赫^^
唯一的壞處，就是不能看著他完成測試，
唉……
因為我跟他一樣第一組，
顧我自己比較重要，
呵呵^^

我很奇怪吧？
明明說想放棄的，
明明說我不喜歡他了，
但怎么還是，
有一股想要追尋他身影的欲望
怪怪的……

但是，以前我跟他在同一個空間里，
總會臉紅心跳的，
但是現在，我卻能順其自然了～～～
奇怪。
那我為什么還是忍不住想見到他呢？
唉，
奇怪，
真無奈，
怎么還是，
有一點喜歡，
但非真的喜歡，
那種奇怪的感覺，
又再一次的找上我？

我瘋了吧

最近我的情緒好差。
差到了頂點。
每當我獨自一個人的時候，
我好生氣，
好想發泄，
好想吶喊，
好想就這么離開了。
我在為什么事感到不快樂？

每當夜深人靜的時候
理應當是最清凈的時刻
可不知道為什么
我深感煩躁。
我瘋了吧？

只有幾天前在上課前跑出學校，去購物中心玩，
我才覺得找回了真正的自己。
讓我發泄吧，
我在生氣什么？
在不爽什么？
最近做什么事都沒有心情了。
沒有熱忱了，
沒有力氣了。
讓我先休息吧。

放棄他的第十三天。

我不是隨便說說……
我是真的說放就放哦。
放了過后，
我失落不起來。
放了過后，
我讓他逐出我的腦海中。
放了過后，
我確實輕易地，
把他當作，
我生命中的一個簡單的過客。
盡管我，
看見、聽見他跟另一個女生在一起時會感到失落。
可是，就那么一絲絲的失落……
真的。

放下他后，
是不是也應該把關于他的回憶統統磨滅？
我不知道。
我不會做決定。
不知道。

第十三天了，我想起他的數次很少。
今天聽到了一首歌，
我居然一聲不響就掉下了眼淚。
我再哭什么？
不要哭！
我不知道那首歌的歌名是什么。
可是，眼淚卻不知覺地落下。
我到底怎么了……

明天，你生日哦，祝你生日快乐……

我知道，明天是你的生日哦。
雖然我很清楚，很多人都知道你的生日。
不知道，有沒有像我一樣，
一直把你的生日惦記在心呢？

我在想，要不要送你禮物？
我要怎么把禮物送到你的手上？
我該送你什么禮物？
你會對我給你的禮物有什么想法？

或許，我的生日祝福對你來說，不是最重要的。
或許，你沒有想過，你的生日對一個人來說，竟比自己的生日來得重要。
或許，你知道了，你也不屑理會。
……

我不知道啦……
你有什么生日愿望啊？^^
我好想幫你實現……
但是我知道你不會告訴我的……
對你來說，我也許，什么也不是……在你的心中也沒有地位。

不過，算了啦。
我知道我自己在乎你，喜歡你就好了～
我不敢要求你的回報……

我說，我要在你生日那天放棄你……
我沒有忘記哦……
我開始懷疑我自己了……
我，做得到嗎？

祝你生日快樂～我、喜、歡、你……
你聽見了嗎～？
還有……
我也要你幸福哦！！

[转载] 没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下

　　一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
没什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下　　他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
　　和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
　　他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
　　和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
　　苦者被烫到马上松开了手。
　　和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

　　你可能觉得难过
　　因为无论你对他怎么好他都不领情
　　他不是看不到他只是装作看不到
　　或者他根本不想看到
　　你觉得自己很喜欢他
　　甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
　　你用尽全力对他好
　　把他看的比自己还重要
　　有什么事情第一个就想到他
　　联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
　　然而你有没有想过
　　这并不在你的责任范围
　　而且很有可能他是在躲着你
　　他受不了你对他那么好

　　不要一直发短信给他
　　不要一直找他
　　你也许只是想找他说说话
　　你觉得那很正常不算苛求
　　但是也许他并不这么想
　　记住你的想法不代表他的想法
　　你是真的不求回报的在喜欢他吗
　　你扪心自问一下
　　你确定不用他回报什么吗
　　那为什么你会难过
　　若是真的一无所求
　　你又怎么会觉得难过呢
　　所以别觉得你那么爱他是伟大的
　　也许她根本不在乎你怎么为他付出
　　有时候你给他的爱或许是种负担
　　这种负担只会让他更加想远离你
　　因为他不想亏欠你
　　别事事为他担心为他张罗
　　你觉得他没有你不行
　　你觉得别人做不到你那么完善
　　但是你要清楚
　　你不是他要的那个人
　　你做的再完善也敌不过人家不做
　　那个位置本来就不是你的
　　你何必硬要挤上去呢

　　你说道理你都懂只是你做不好
　　喜欢他不是你的错
　　想关心他不是你的错
　　控制不住自己不是你的错
　　但是那是你的方式
　　人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
　　所以如果你喜欢他他不喜欢你
　　那么就请你默默的
　　别试图让他知道
　　就算你会难过甚至难过的流泪
　　就请你默默的
　　就算是逼自己也好
　　一定要忍着

　　傻孩子．
　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
　　那些．都已是记忆．
　　缺失并不可怕．
　　可怕的．是无法面对．
　　傻孩子．
　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
　　付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
　　那里．有你的理想．

　　傻孩子．
　　开始新的习惯吧．
　　习惯．每天一个人生活．
　　习惯．一个人过生日．一个人行走．
　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
　　你逃不掉．逃不掉的．
　　那么．就勇敢面对．现实．
　　现实是．一切．画上了句点．

　　傻孩子．
　　勇敢看着镜子中的自己吧．
　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
　　这也是你．成长中的你．
　　这个你．正在逐渐死去．
　　新的你．即将重生．
　　找寻你的路．你的未来．
　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
　　做最好的自己．即使．一个人．

　　傻孩子．
　　好．好．尽情发泄吧．
　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
　　泄完了．就要振作．
　　看吧．你失去的．其实微不足道．
　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．
　　所以．你并不孤独．
　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．

　　傻孩子．
　　别哭．别再哭．
　　不值得．真的．不值得了．
　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

　　傻孩子．
　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
　　现在的生活．不是你想要的．
　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．
　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜……
　　当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了……
　　因为那时的我，已经将你放低……
　　原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的……

【非常有意思的文章……很有阅读的价值……值得一赞！！！
让我不经觉得……我为了你而伤心了那么多次、担忧了那么多次、失望了那么多次……
是不是，也到了该放手的时候呢？】

你不是代替品。

你不是“他”的代替品。
兩年前，我深深喜歡的“他”。
原本，“他”已經在我的記憶中變得模糊。
可是，你的出現，卻讓我對“他”的記憶突然清晰起來。
“他”在打鼓時的樣子。
“他”在笑著時的樣子。
“他”的一舉一動。

說起來真是奇怪，比起你，以前啊，我更想要逃避“他”。
或許，是那群人對我的諷刺，對我的陷害，讓我也對“他”感到萬分害怕。
如果不是那些人的冷嘲熱諷，我回到現在都還在喜歡“他”嗎？

答案是不確定的，我跟“他”現在的距離，好遠。

為什么我又重新想起了他？
或許，你們有著相同點。
成績不比我好（我沒有在吹噓哦，這是事實，哈哈），都長得很高～單眼皮，眼睛不大，身材比較瘦削。
哈哈哈……
很奇怪對不對？我這個人就是這樣……
小多告訴我，其實我只是在你的身上看到了“他”的影子。

我也曾經懷疑，是否如此？

但是現在，我發現，我比起以前，更有喜歡別人的勇氣。
或許，這是因為換了環境，換了朋友，換了個膽量吧？哈哈……

如果當時，我的情況和現在一樣……
我不知道，也無法預測。

唯一可以確定的，我現在，只喜歡你——
所以，你不是代替品……

或許我說話矛盾吧。
或許我不懂得表達吧。
或許千言萬語，我卻不知從何說起吧。
或許，我不了解自己的心思吧。

只是，現在我只要想到“代替品”……
我的直覺告訴我——
你不是代替品，你是我真正喜歡的人。

今天……

今天，他不會去學校上課。
當然我會知道這件事情不是他自己告訴我的，而是，我朋友告訴我的。
唯一讓我欣慰的是，我可以才想到他為什么沒有來。
今天柔佛古廟游神，一向着迷这类活动的他，一早就过去了。
有时，我还是不了解他的想法。
好多事情，我要通過朋友來發覺，因為，我沒有跟他說話的勇氣。
即使我知道就算是我訊息你，你也一定會回……
但是，我怕這樣只會讓我更加喜歡你……
我怕，會到該放手的時候我卻放不了……
我怕，知道你在跟我訊息的時候還跟別的女生訊息……
我怕、我怕……
還剩下12天了。
在你生日那天，如果我還是沒有機會，那么，我唯有選擇放棄吧？
唉……給我一個機會，好嗎？

令我十分尴尬的一天……

我們第一節平時都會去別一班上課。昨天，當然也不列外。
我們去了另一間課室，老師就在板上寫東西，要我們抄下來。
我抄著抄著，不懂第N次抬起頭的時候，“他”就在課室外迎面走來……
我看到了他，當然，我想他也看見了我。
坐在我隔壁的馬來同學就一直看著我笑，然后指著外面。
我當時臉頰發熱，馬上低下頭繼續抄……
看不到、看不到，我什么都沒看見～
之后……更讓我不爽的是……
那個女人居然突然出現在他后面……
@#￥￥%！……

之后我們就上道德課……第一班的人會去第二班上課……
那考試成績咯……
由于成績太爛的關系，不好意思在網上放出來……
呵呵^^

拿考卷拿到一半……
呃……“他”！居然突然出現在我們班上！（冒冷汗）
由于大多數女生都知道我喜歡他（我是在明戀他哦，所以這根本就不是個秘密），所以呢……
她們全部都在那邊興奮到一直喊我的名字==lll
聽朋友說，他也被嚇到不懂要怎樣跟老師講話～@@呵呵
那時幾乎是全班女生都在喊哦==
老師直接不爽掉，拿藤編直接拍桌子，然后罵："semua diam!kenapa macam pasar! kamu jual apa!?"
全班人變得不敢說話……
然后他才有機會跟老師講叫我們第一班的人去檢查牙齒……
還好啊……我的乖女兒就站起來護住我，不要給我和他太尷尬……
大概只有乖女兒沒有在那邊喊我吧～赫赫^^

是真的，非常、十分尷尬……

價值

書上說，每一個人，都會有幾樣才能強過于別人。
對音樂；對算數；對語文；對藝術……
我呢？
我有什么價值？
小說的寫作能力？
是的，我的寫作能力常常被認同。
因為我“常常被認同”，所以我害怕被否認。
為什么？
我只有這一點，比別人來的強。
但我知道，一山還有一山高，站在最頂端，受到眾人敬仰的，永遠都不會是我。
每當我想到這一點，我深深的，感到挫敗。

自小，我學習音樂。
鋼琴考試中的成績起起落落。
直到我遇見了現在這個老師，鋼琴成績才慢慢地變好。
也許，這不是我的過人之處。
是老師的過人之處。
呵呵……

我有何價值……？
有人說，寫作不容易，出版，更不容易；想成名，必定得先遇到生命中的伯樂。
音樂，許多人都會。
想成名，也必須經受磨練。
最后，進入維也納音樂學院的、比賽卓越的，才有機會在未來，登上高峰。

很失望……

前幾天，他換手機號碼了。
我朋友告訴我的……
我朋友打電話來跟我說，她說他換號碼了，本來我朋友要跟我說他的新電話號碼，可是，他居然說不要，他要自己來跟我說……
朋友告訴我這件事時，我的心里一陣竊喜……以為他真的會給我機會……

但是，都幾天了，你都沒有告訴我你的手機號碼。
你說謊……
你說，你會告訴我的……怎么可以這樣？

很想哭。

也很失望……

你知道的，我是多么喜歡你……
前幾天一直看到你……我就覺得……好緊張，一直好想逃離。
可是昨天，我見到你的機會好少，心里卻莫名的想念……

昨天你又去打籃球了。
好喜歡看你打籃球的樣子^^
原來你遠一點比較容易投進球丫？我的發現哦……
因為我一直看著你……

那時，我好希望你會來告訴我你的新手機號碼。
可是，我的希望還是落空了。
我真的、真的好失望、好傷心、好痛苦……

昨天看你追上“她”，與“她”一起并肩離開，我很想假裝不在意……
雖然我沒有當場崩潰，但在我寫這篇日記時，眼淚實地的確確的掉了下來……

好吧，我為自己定一個準確目標……
3月16日，你生日那天，如果我還是沒有機會站在你的身邊，那么，我就只好默默離去了。
畢竟，勉強也不會有真正的幸福，不是嗎？
我放得下他嗎？以后，我看見他時，真的可以若無其事嗎……？

一切——都是上天注定……

一切都是由上天注定的，你相信吗？
我会喜欢上你，全是靠感觉……
这也需要缘分。
上天给予的缘分，我对你并不熟悉，可是却那么喜欢你……
我感谢——我没有进到另一所名校，所以我才会有机会遇见你。
无论是怎样，我还是认识了你……
我把第一封简讯发给你的时候，心里是澎湃的紧张。
当你回复我短讯时，我像个孩子般的愉悦。
有人说，你来者不拒。
对我，你是否也抱着同样的心态？
我喜欢你……
除了你，我不喜欢任何人……
上天注定，让我认识你。
上天注定，让我喜欢上你。
上天注定，让我会为了你而掉泪。
上天注定，让我那么想念你……
明天……
又是新的一天……
来不及送的巧克力……
能否交到你的手中？

烦死了！！小孩子真的是……

我表弟从香港回来了。
今年他五岁，我弟三岁，两个人的年龄还算接近。
所以，我表弟就多了一个玩伴咯==
天哪！这就是我噩梦的开始！！！
两位武林高手天天都要过几招，搞得家里天摇地动、树叶凋零！！！
我老弟的绝招——用牙齿施展咬人功；我表弟的绝招——用指甲来施展九阴白虎抓……
强吧！！！
两位高手在过招的时候时常会被打伤，因此——
我老弟在表弟的手上咬了多处伤口～
我表弟在老弟的脸上留了多处抓痕～
厉害厉害！
他们还有一个让我最吃不消的绝招……
狮吼功！！！
你们喊啊！！
我喊回你们咯～
不想想我的声音比你们强几十倍><
藤条！！
准备好，两个人一过招，一边狠狠抽下去！！！
不是抽他们啦，是鞭地上==
我老舅弄断一枝藤条！
厉害呀～～
所以就说～
小孩子啊……我们曾经都是……
回想起来，自己的童年真让别人吃不消==
hohohoho～

新年到咯～～～

各位乡亲父老们～哈哈^^
农历新年到了～气氛跟往年一样～很热闹～
这是我上中学后的第一个新年^^
我刚刚发了一条新年信息给他，可是他没有回……失落……u_u
算了啦……
难得过年，我不要为了他而魂不守舍的～
忘记忘记忘记～（自我催眠中）哈哈……
这是我的新年新希望～：
1）把我的学业搞好～
2）把他追到手～哈哈～这个愿望伟大吧？
3）钢琴考到特优的成绩～
4）……我还不知道……之后再加^^

新的一年，忘记不愉快的一切，不要在意他人的目光，只要达到自己的愿望。
以前流过的泪水，我会找机会来补偿自己。
以前受过的委屈，我会奉还。
朋友们～记住噢！我！是最爱你们的～
为友谊祝贺！加油！！！

这篇很迟才写的哦

今天早上，我准时登上facebook
第一时间！开他的个人主页看。
OMG！！！
他的婚姻状况居然是“正在谈恋爱”！
“碰！”什么东西碎掉了？T_T心脏啦！
天哪……
看着这几个字，脑袋一片空白……
谁？
泪水没有流出来，悲伤却在心里酝酿着……
酸酸的……
让我喘不过气

在学校突然想吐。
胃痛。
痛到想吐T_T
结果硬硬撑着，一个小时后就好了==

文乐去问过他了，他说恋爱中是假的……
呵呵^^
松了一口气，却没有完全放下心中大石。
依然害怕。
他说谎。
我想去问他，却问不出口……即使，他现在还没睡。即使，他现在在上线。
我怕。

今天他多次经过我。
让我喘不过气><
心脏漏跳几拍～
哈哈*^_^*尴尬嘛

阿比~BYE~

唉，阿比被带走了。
呜呜呜……
不过给它找到了户好人家，也算是给阿比的一个交代吧。
领养阿比的人真的很好。
非常好^^
这是我感到放心的。
阿比也可以交到第一个朋友了～^O^
以前他都没有机会交朋友哦><
收养它的是一个师训学院的老师……
只是人有一点假厉害==
不过还不错啦～
还买巧克力给我～另加包一百块红包～^O^
我还会去看阿比的……
这几天回家没有听见阿比的叫声……
心里……空虚。
唉……

从什么时候开始？

从什么时候开始，我变得期待看见你
从什么时候开始，我变得想念你
从什么时候开始，我怕看见另一个“她”走在一起
从什么时候开始，我变得比谁都脆弱？
从什么时候开始，我会为一个人哭得那么痛苦？

从你出现的那一刻起。

从那个没有感受过的感觉找上我时的那一刻起。

从我开始害怕你离开我的那一刻起……我就变得脆弱。

从我开始在人海茫茫的人群里寻找你的身影那个时候开始。

从我天天信息给你，并等待着你的回复的那一刻起。

从我开始等着你上线的那一刻起。

我都变了。

变成了玻璃娃娃。
一碰，就会破碎。
被你牵动着情绪。

慢慢……慢慢……
我怕，以后在人群中找不到你。
我怕，以后你在人群中与另一个身影走在一起。
我怕，我会崩溃。

【是不是等我离开了，你才会感动？】

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？

某一天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？

某一天，你的邮箱收件箱里，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼？

某一天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？

如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。

而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。

感情世界里，没有“公平”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。

我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。
如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你，

你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。

那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。

因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？

可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。可是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有？

是不是等我离开了，你才会感动？

---正好碰到我的内心深处……因为，也许我也是想这篇文章的作者一样，只能够默默喜欢着他，一旦被他知道了，反而会受到更深的伤。---
但是，我的确已经受伤了。

报复——

我这个人，绝对不会记仇太久……
绝不会。
何必为了不愉快的事心烦那么久？
呵呵。
我只会，把仇，尽快解决。
我尽快报复，那些无知的人。
快速、精准，解决掉。
但是，我一定会让他永生难忘。
你，绝对没有资格鄙视我。
你，绝对不可能让我怕得屁滚尿流。
尽管你现在以为我已经被你吓呆。
好吧，让你洋洋得意一会儿……
再过不久，我就让你怎么也得以不起来……
你给我记住。
我对你的恨已不是报仇就可以解决的。
我要让你，身、败、名、裂！
让你永远、永远，都抬不起头来。
你等着瞧，我不会让你失望。
臭三八，死贱人。

I Will Be TRy~~~TRY!!!

I try to forget u!!!
but...
it is so difficult...
my friend said that is imposible...
imposible???what???
why i can't forget him?!
but...
i also think like that...
i can't forget you...
always...
remember u...
when dream?
when eat?
when drink...
haha...
i really like u...
almost everything...
when i see u talk with her...
i...
sad...
omg...
because i love u...so...i always cry at night...
but i dun want like u anymore...
i have try...
but...it is sososososo difficult...
i want to forget u...
but i dun want u n her can stay together!!!
she is bitch!!!

去死啦你，三八。

（以下发言非常粗旷，但千万不要介意，我是气到半死的状况下写的。）
他妈的！你以为你不拽啊？？？
讲什么今年form1的人很拽，你自己不拽啊！
妈的，你看那一个人看得爽你啦
整天扮可爱
可爱到要死
可爱到我想吐
可爱到我想去撞墙
可爱到我晚上会做噩梦！！！
妖怪啦你！死三八
没有人要而已嘛
将别人犯花痴
你啊CBCBCCB！
你妈的！整天只会跑去堵人，最好下次堵到黑帮的人啦！
我会高兴到拍手+跳舞+叫好。
千万不要感到意外
我绝对会帮他们痛扁你
给你可爱到人人想吐的狐狸精脸蛋变得更加迷人
滥用权力的贱人！！！！！！
啊你还乳臭未干啦
啊你奶都还没有断！
你给我小心一点啦
要不是朋友说不要，我早就跟你们吵过咯！！！
死三八
臭三八
死贱人
臭婆娘
嗯啦，你最美啦
每到我现在想到就想把这辈子吃过的东西全部吐出来
吐在你的身上
妈的妈的妈的妈的！！！！！！！！！
整天贴住他
像你酱cheap的女人都有哦
拽咯
你再拽咯
我陪你
以前我在学校也算是有地位的咯
你给我拽！！！
男生都给我们吓到差一点要叫妈妈
我们可没有动手哦
君子动口不动手。
男生都这样了，小心像你这么柔弱（快吐了）、清纯（吐唾沫）、善良（吐这个礼拜吃下去的任何东西）、可爱（呕呕呕呕呕！！！我吃过的全部都吐出来了）、有身材（七八成今晚会做噩梦）……的女生会吓到跑去脱裤子！
你眼睛给我放亮点！！！！！小心啦你！！！！！

我不想面对……

我不想面对这个世界。
这个让我感到害怕的世界。
好像都没有真正的爱情。
主动的那方往往被伤得伤痕累累。
要如何忘记？
我问我自己。
我忘不了。这些总是让我想哭的回忆……
好可怕的记忆……
可是……你好像在躲我……
不要……可以吗？
我不想看到你躲避我……
我喜欢你！
所以……请你……不要冷漠地对待我……
我承受不了这种痛苦……
让我好像逃离……
我应付得好辛苦……
几乎快要
崩溃。
不要躲我……我又想哭了。
这已经是第几次我为你而哭泣?
你让我变得好脆弱……
你总是不了解我……
原来，喜欢一个人那么辛苦……
你说没有逃避我……
我怎么相信？
我变得好软弱……
我的确是又哭了啦！
你害的……
我喜欢得好辛苦……
可是我又无法放弃我对你的喜欢……
所以……
让我逃避……
虽然我知道不对……
逃避是懦夫的做法……
但是……有谁可以教我该怎么面对这种事？
有谁可以？
怎么办……
我不要你躲我……
我的精神承受不了了啦……
心好痛……
你能了解我是多么的无助吗？

好想哭……

被人冤枉……
为什么？难道到头来都是我的错？
要做朋友？呸！当时来势汹汹的，谁信你啊？
我好怕好怕。
我怕你会误会我歧视你。
我怕你会讨厌我。
所以我就只跟你说。
因为……我是真的喜欢你。
那你到底问了她什么？
好多人来围我们……
我好怕、好怕……
她们还警告我……
叫我不要找人投诉……
心虚吧！她们那些人。
怕她们丑陋的一面被揭发对不对？？？
我不知道该不该怪你……
可是你生气了。
害我好怕……我只好哭。
我向你到了歉。
对不起对不起对不起对不起对不起对不起……可是，我真的好想找一个人来依靠……
你不是代替品……
因为我从来没有那么强烈地喜欢过一个人。
除了你。
你原谅我了吧？
现在，我除了哭，想不到任何解决方法。
我该怎么办？
我好怕。
你值不值得我去相信？
我不了解。真的真的，很不了解。
我好彷徨。好怕……
谁可以来救救我？？？

无奈啦～～！！

今天不可以早一点去学校等他了T_T
呜呜呜……
老爸临时有事，结果叫舅舅载我。
舅舅临时有事，又说要十二点半才可以载我==lll
啊啊啊啊啊～～～
显哪！
哪里可以酱的……
剥夺我看到他的时间～T_T
他现在都去学校了啦！><
呜呜呜呜……
害到我不可以看到他～
他等一下还要补习咧……
看不到他怎么办呀呀呀呀呀？～～～
伤心啊！心痛啊！不要啊！
要那么迟才可以到……
怎么办啊……
所以我就说我要去恩心家嘛！
啊呀呀呀呀呀T_T
发泄发泄发泄发泄！！！！！！

开心了一整天噢～～～

昨天放学的时候，我就跟往常一样在校门口等他。
无情的不孝女小多就先跟别人远走高飞了～@_@
唉……不过幸好我没有跟着她一起走……不然的话，我就真的要跑去撞墙死掉算了啦～～～><
过不来了多久，他就出现在校门口了……
开心ING^O^
我和文乐就快快跟住他……

然后……
文乐是强的咯==lll
直接在他的身后咳嗽（当然是假咳啦==）
过后他就转过头来。
看到我们两个==
当时我真的很想直接跳下沟渠==
怕怕怕怕怕怕～

然后他看到我就问：“诶？你什么名啊？”
然后文乐就很HAPPY酱，拉住我跟他讲：“她是黄××，读1PM1……记住！！！”
啊呀呀呀呀呀～
吓到！我马上打文乐～=OvO=
paisieh呀～

他一停下来，我们两个也一起停……
他一走，我们两个也一起走……
他一直要笑要笑酱……偷笑咯^^haha...
心里是很爽的咯～
嘿嘿嘿～

回家就跟他在facebook上聊天～
打听到他喜欢什么钢琴曲
开心开心！！！
还有聊其他的。。。
开心到晚上差一点睡不着
哈哈哈～

可怕==

唉。
今天我和几个朋友跟在他的后面。
也许他注意到了。
故意很大声地跟他旁边的朋友说：“后面有三个人在跟住我。”
说得很大声@@
吓死我了啦==lll
我和我朋友直接吓到差一点要去撞墙><
好可怕好可怕！～><

还有。
下课的时候，我就往楼上看去（那时我在楼下）。
他正好了看下来×_×
然后就一直看著我o_o
啊呀呀呀呀呀～

放学的时候……
啊～～～失落啊失落啊～
我等了好久好久，他都还没从学校出来～
呜呜呜呜呜……
轻描淡写一下好了==说到就心痛T_T

思念...你

看不到他。
感觉，少了些什么。
我想，我是真的喜欢他。
我极像逃开看不见他，看不见希望的地方。
也许，他的确是我幸福的一切？
我不知道。
因为，我凭的是，
感觉。
一点一滴的那种，心悸的感觉。
唉。
这就是，想念？
想每分每秒都看见他。
以前从未有过。
怪怪的。
涩涩的。
像少了什么。
像少了很多。
我几乎慌神。
每当我想到他。
你可以……站在我永远看得见的地方吗？
我一直追寻着你。
原本对某些事感到无趣，但是，为了可以看见你，这一切，就成为了我的推动力。
我真的是……
喜欢上你了？？？

我到底该不该让你知道我对你的心意？
你……会躲开我吗？
我快疯了，真的是，快疯了。
脑海里几乎是你。
全部都是。
想着你，有时我睡不着。
想着你，有时我会没有心思做一件事。
但我其实，不敢跟你说话。
虽然，我期待。
但是，我害怕。
我该怎么办？？？好想念你……

璐语，对不起，我们是永远的朋友……

爱情，是一种每个人都会陷下去的陷阱。有些陷阱是美好的，相对的，有些陷阱则是痛苦的深渊。

“炎，我喜欢你……”绿绸紧张地绞着衣角，心脏快要跳出来了。说出这句话时，她的眼睛几乎不敢盯着炎的眼睛看……

因为她知道，她现在像这样向炎告白，其实就是在背叛她这一生中最要好的朋友。

但是，她真的不能再把自己的心意压抑下去……她觉得好痛苦。当她看到自己心里暗恋的人和自己的好朋友亲密的举动，心里就会冒出异样的感觉……那种感觉不像是普通的嫉妒——那种因为绿绸没有男朋友而无法感到甜蜜的嫉妒……

她感到怨恨——要知道，恨，比嫉妒来的可怕。

今天，她决定向自己好友的男朋友告白……她知道这是自私的举动，但她就是不能隐瞒自己对炎的喜欢。或许，把自己的喜欢说出来，比藏在心里舒服得多吧？

炎在听了绿绸的话后，只是冷静地挑起眉毛，“我是璐语的男朋友。而且……你是璐语最好的朋友，你知道你在干什么吗？”

呵呵……这也是绿绸预料中的回答……

但是，当炎真正的说出这句话时，绿绸才知道，什么叫做心如刀割——

心碎的感觉光听别人说，是绝对不会了解的，只有亲身体验，才会知道什么叫做“心痛”。她发现，真的好痛、好痛。像一把锋利无比毫不留情地在心上划上一刀。

“为什么？难道我没有璐语好？你告诉我！我可以改！”绿绸情绪失控般，紧紧抱着微皱眉头的炎，伤心得全身颤抖。

炎灵巧地躲开绿绸的怀抱，尽量温和地对她说：“你不了解。我把璐语当作我生命的全部，你不可能会成为她。”说完，炎转身就走。

但是绿绸并不认同炎说的话，她毫不放弃地跑上前，抱着炎的背后。炎的背对她来说，有一种无人能比的安全感。

炎显然被吓了一跳，全身僵了一会儿。

“可是我真的喜欢你啊！你说我该怎么办？！我们可以偷偷在一起，不必让璐语知道哇！”

“你别疯了！这是不可能的！”他用力扯开绿绸的手，怒气冲冲地对她说：“我这一辈子，只可能喜欢璐语一个人！”

一串串如珍珠般晶莹剔透的泪珠从绿绸明亮的墨色双眼落下，滴在炎清洁的白色衬衫上。

“求求你……不然，你吻我一次好不好？”

“炎～咦？绿绸，你也在啊？你怎么哭了？”一把轻快的叫声打断了两人，他们同时往声音来源的地方望去。

留着一头黑色秀发以及一双明亮的褐色双眼的璐语从不远处走来。白皙的皮肤、轮廓分明、五官精细、俏丽可人的她，站在长得英俊帅气的炎旁边，简直就是郎才女貌。他们的恋情是大家所公认的，据说两人的父母也都已经为两人订下婚约了。

“炎！”璐语抱着炎的手臂，气呼呼地看着他，“你怎么能弄我的好朋友哭呢？真是的……”

绿绸尴尬地擦干眼角的泪水，强颜欢笑地说：“没有啦，是我自己爱哭……”

“那你为什么哭啊？”璐语显然不相信她说的话。

“呃……我还有点事，你们慢慢聊，再见！”话毕，绿绸便急冲冲地离开这个地方。

“搞什么啊？神秘兮兮的。”

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绿绸一回到家，连灯都不开，就在墙角抱着膝盖，静静地流着眼泪。

“为什么？炎为什么要这么冷漠地对待我？我有做错任何事吗？”

大家都说，破坏自己朋友的恋情是可耻的。那种人，根本不能求的原谅。

大家怎么说这类人？第三者？还是……狐狸精？

对！我是可耻的！但那又怎样？大家都可以拥有爱情，为什么我却不配拥有？我只想要炎在我的身边，我并不要求什么！难道……上帝就不能公平一点地对待每一个人？

我要怎样才能拥有炎？

她很清楚，现在唯一的障碍物就是璐语。

只要除掉璐语，就没有人跟我抢炎了。

但是……难道要我把璐语解决掉吗？为了自己的幸福，让好朋友牺牲，值得吗？

“叮咚！”门铃响了，绿绸把头抬起来，脚步踉跄地走向门口，双手颤抖地打开门。

“嗨！绿绸，你怎么不开灯？”

是璐语。我才刚刚想到她，她就来了呢。

绿绸勉强牵起嘴角笑一笑。

璐语走进绿绸的家，正要走入她的房间时，绿绸紧张地阻止她走进去，“别进去！”

看见绿绸的反应那么大，璐语吓得把正要打开房门的手缩了回来。

“呃……对不起，我的房间很乱。”我偷拍了很多炎的照片，今早刚刚摆了出来……

“你今天好奇怪哦！以前你都不会介意呀！”

“呃……”绿绸假装没听见，“我们出去走走好不好？”

“好哇！走吧。”

殊不知，这一去，改变了璐语原本无忧无虑的命运——

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“绿绸……”

“嗯？”绿绸漫不禁心地回答，双眼看着转换成红色的行人交通灯。

“今天你的心情不好吗？”璐语没有在看着绿绸，双眼盯着来来往往的交通工具。

“……”静默，只有他人的吵杂声。

璐语见好友心情真的不好，就没管那么多，闭上嘴巴看着熙熙攘攘的大路。

如果——现在把璐语推出去会怎样？她一定会被车撞死吧？

那么……就没有人跟我抢炎了吧？我就能和他在一起了吧？

绿绸美丽的眸子闪过狡猾的神情，她似乎真的被得不到的爱情给冲昏了头……

璐语丝毫没发觉朋友的不对劲，专心致志地看着交通灯。

只要推她一把，就没有人抢掉我要的一切了！

绿绸看着璐语的背影，悄悄地伸出一只手，猛力一推！

“啊——”璐语失去重心，双腿一软，整个人竟真的往繁忙的马路摔去！

“碰！！！”一声强大的撞击声在马路上传开，几乎每一个人都往声音来源的地方看去。他们看到的，已经不是一个美丽的少女，他们看到的……只是一片血肉模糊的景象……

璐语就躺在繁忙的马路上。她白色的裙子被鲜红的血染红，显得十分耀眼。

绿绸怔怔地看着璐语，她好像根本不知道自己做了什么事。

“绿绸，我们做好朋友吧！”

“绿绸，你看，我昨天去逛街的时候看到了这个发夹，就觉得好美哦！我买了一个给你！我也有一个哦！”

“绿绸，别太晚睡哦！明天我们一起去玩～”

“绿绸，我就知道你忘了吃午餐，来！我帮你买了一份！”

“绿绸，我帮你处理一点事情吧……”

“绿绸，炎他成为我的男朋友了哦，你们要好好相处……”

“绿绸……”

璐语的声音！这是璐语的声音！头脑里，全是璐语！

绿绸看着奄奄一息的璐语，好像听见璐语还在叫着她的名字。

“绿绸，我们是一辈子的好朋友！对吧？来，我们来发个誓！”

“这一辈子、下辈子、下下辈子，我们都是永远的好姐妹噢～友谊万岁！加油！”

“啊！！！——”绿绸抱着头，痛苦地尖叫着。无数与璐语快乐地相处的回忆冲刺着她的大脑。

“如果有一天我离开了你，你一定要快乐噢～”绿绸似乎看到了璐语纯真的笑脸。

“绿绸，有你这个好朋友，是我这一辈子最幸福的事情哦～你是我最重要、最重要的朋友！”

绿绸感到自己快疯了。无数回忆让她晕眩。

“快打救护车！快点！”众人紧张地喊。

“现在的青少年啊……怎么那么容易就想不开呢？浪费青春多么不好啊！”

璐语……我刚刚做了什么？

璐语……我刚刚是不是做了对不起你的事？

璐语……你怎么了？怎么会在马路中间朝我挥手？那里这么危险……

璐语……你是不是在那里等着我？你是不是在叫我过去？

璐语……你是我的好朋友，你在那里等着哦！我现在就过去……

慌乱的人群丝毫没注意到绿绸已经慢慢地走向繁忙的马路，全都惊讶地讨论着眼前的意外。

璐语……让我永远都是你的好朋友吧！

“碰！！！”又有一声撞击声在马路中央响起，绿绸微笑着说：“璐语……我们是好姐妹，一辈子的姐妹对不对？我们发过誓的，所以……对不起……”

绿绸挣扎地爬向已经死亡，全身都是血，并开始冰冷的璐语的尸体旁，握着她的手，静静地闭上眼睛了。

这一睡，就是永远。

璐语，对不起。

心情～舒畅～特好～却担忧……

昨天，一直看到他……
呵呵……开心～
满脸笑容～^0^
我朋友问我：“思春啊？”
呵呵……她怎么知道？
总算知道他的一点事情了……
哪怕只是一点点……
但是，以后我还有更多机会可以慢慢了解～我的朋友居然跟他同班噢～^^
但是……
明年开始就不能看到他了……*_*
还要等到后年……
看不到我思恋着的他……
该怎么办？@@
也许，那时候我只能在星期六看到他了……T_T
所以！我计划……n_n
今年以内，把他给弄到手！！！><
加油加油！
^^

期待

这篇博客……是我在今天这个星期一，早上的时候写的。
期待今天。
我又可以遇见他。
他不像我以前喜欢的男生。
以前的，都只是游戏。
但是，他，却给了我一种不一样的感觉。
我想看见他。
甚至有些迫不及待。
但是……往往，都是远远的距离。
所以，我今天，绝对会尝试去接近他。
加油！
太希望、太希望了解你。
刻不容缓。
太多问题。
想要深入认识他。
呵呵……

烦……

真是的……
不停的唠叨。
我外婆。
不停的，一直的烦我。
有时，她甚至还会诅咒我。
还骂到父母头上来。
孽种、黑心、神经……她什么都骂过我。
我几乎崩溃……
有时，我被她骂得狗血淋头。
无原因的。
有时，我开始大打出手。
一张椅子，被我摔坏。
但是，我的目标不是她。
她居然也摔我东西。
有一次，脚跟被丢的肿了起来。
疯婆子。
她是个疯婆子。
有时，我真的已经忍不住。
有时，我崩溃的大叫。
想要有个人来救我，但是，没有人。
我没有办法完全把她的话当作耳边风。
我做不到。
肮脏的话语印在我的心头。
烦啊……
无知的人类。

感觉……

当我看到他的第一眼……
心里好像被落叶溅起了阵阵涟漪……
说不上是什么感觉，但是，目光却不知不觉地跟着他的身影移动。
感觉好奇妙。
我得承认这一点，其实我一点都不了解他。
我很想了解，但是，要怎么样去认识他？？？
好疑惑。
好无奈。
当我第二眼看到他。
我几乎，不舍得把目光移开。
不是特别的帅，也不是特别的酷。
但感觉上，就是……
有我真的真的说不出的感觉。
或许，他没有注意过我？
也许吧，我进这所学校才不过2个星期。
未来呢？
有机会吗？
谁也不敢说……
心底的那阵心悸，是？？？
唉……
谁来为我解开这个谜？
同样一句话……
唉，
无奈，
真奇怪。

马新国中---越野赛跑

唉……
今天早上七点多就到学校……听老师讲解东西……
但是～当然啦，我们一堆女生都坐在一边讲话@@呵呵……
八点多，开始起跑……
起初，跑到算快啦……
但是才没过多久，唉……
哮喘这个病根啊，又发作了==
但是为了面子，不要垫底（才差一点），所以，就只好——
呃，硬着头皮跑下去。

全程5、6KM，我花了一个小时多来跑==很慢吼？
没办法啦……
我跟小多在1、2km时当然是分散了，她跑得比较快，哈哈……
怡洁嘛，很不错哦，第29个到，不想想我们学校那么多人==lll呵呵
我跟文乐全程都在一起，感觉其实蛮不错的啦……

但是吼，唉……
才跑不过1km左右，我就心脏痛、呼吸太快、气喘、肚子也在痛……
呜呜……我好可怜噢
差不多跑了3km……就看到原本跑到很快的巧宜和小多已经坐在路边==
马上飞过去跟她们会合……
小多本来说要扶我，结果就变成她搭着我走==呵呵

可惜啊，手机当时没有电了，不然我就拍几张照片放上来好了……
现在嘛，舒服多了，呵呵……
加油、加油、加油！！！